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Re-encontro

Qua Jan 18, 2012 8:00 am por CoolMcDit

Para todos os que virem...como sabem, a nossa guild está inativa...mas, voltámos! Com a guild TugaSt0ry, queria convidar-vos todos a vir!
Tentem vir, adicionem CoolMcDit! Entrem, falem neste fórum...pois irá ser utilizado pela nova guild, com o velho e novo...conseguiremos voltar todos a jogar como antes!
Já sabem, por isso....bom mapling Wink

Comentários: 4

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Aki vai a minha contribuiçao xD

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Aki vai a minha contribuiçao xD

Mensagem  MaLuKa_PSC em Qui Set 23, 2010 3:40 pm

2 Bêbedos resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de
adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?


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Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:
- Vem cá uma mulher três vezes por semana...


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"Sou totalmente a favor do casamento gay entre os nossos actuais políticos. Tudo o que contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País. "


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Uma loira ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque
é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se
ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco,
onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e,
como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até
chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.'


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Estavam dois amigos a conversar, quando, depois da terceira ou quarta dose de
uísque, um deles declarou:

- Sabes, Roberto, eu separei-me. As coisas já não iam bem, não concordávamos mais com os mesmos propósitos, a confiança foi-se e já não existia mais conversa... Tive então de largar tudo, e agora estou meio perdido... Mas vou organizar a minha vida de forma diferente a partir de agora.

- Bom, Carlos, já que você começou, então eu agora vou te dizer: a tua mulher andava dando para todo o mundo. Deu para quase toda a nossa equipa de futebol e os tipos que a comeram disseram que ela é mais devassa do que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo... A tua mulher era um tremenda duma p*ta em cima da cama!

- Peraí, ô Beto! Eu estou a falar que me separei do meu sócio... e não da minha esposa Martinha!!!

S i l ê n c i o t o t a l


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Uma garotinha perguntou:
- Mãe, posso levar a nossa cadelinha para dar uma volta no quarteirão?

A mãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? - Perguntou a menina.
- Vai perguntar ao teu pai, ele está na garagem.

A garota foi até à garagem e disse:
- Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está no cio, então eu vim falar contigo.

O pai disse:
- Traz a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cadela com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, podes ir, mas mantém a LulaBelle na coleira e dá só uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'

A garota disse:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso está um cão empurrando-a até nossa casa.


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Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e... Pimba.
E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da
embalagem de vaselina. O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...


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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Ffff... Ffff... Ffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!


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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

lol!
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looool

Mensagem  IvoVargas em Sex Set 24, 2010 1:13 pm

Mesmo Maluka, haahahahahah lol! lol! lol!
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